閃き

今朝、モヤモヤしていた。

全部全部嫌になった。思考停止した。

今やってる仕事を手放して、不健康な人間関係含めて全部人間関係切って、身綺麗になって、出家したくなった。

どこかに引きこもりたくなった。

痛いのは嫌だけど、「死」が、「この世から消えて楽になる事」がとても魅力的に思えた。

この世から消えていなくなる事は、お母さんが失踪を選んだ事と、同じだなあと、ふと思った。

やっぱり私には、お母さんのメンタルの弱い血が流れている。

私はこの世を捨てたお母さんの気持ちが分かるよ。

どうしたら良いか分からなくて、

でもこのままだととても辛くて、袋小路。閉塞感。孤独。悲しみ。

そんな気持ちに浸った午前中。

午後にはふと閃いた💡

私は今の仕事が嫌いな事が多い。

飽きた。疲れた。職場にいて相手と接してるとイライラする頻度が増えた。緊張して、職場に行くと緘黙気味になる。話したいのに、上手く話せなくてもどかしくて辛い。私は、もう今の仕事が嫌いで、離れたい。このままここにいと、私のエネルギーは激減して、何かよく分からない、「会社」というお堅い物に奪われていく。私が私じゃなくなる感じ。

閃き①私は今の仕事が嫌い。

好きじゃないのに、セックス出来るんだ。そんなの気持ち悪かった。私達の関係って何だったんだろう？セックスする相手がいるなら、もう私としなくても良いよね？君が違う誰かとセックスしてた事が、酷く悲しかったんだ。

でも、私も自分がしたい時に、都合良く他の人としてる。お互い様だ。

彼氏がいないと、こんなに自由になってしまって、自由になりすぎて、収集がつかなくなってしまって、不健康な人間関係が増えすぎて、もう疲れたよ。

私は彼氏がいて、一途になってた方が安定してる気がする。こんなに自由になって、パパ活とか不健康な人間関係ばかり作る自分が嫌いなんだ。

閃き②お金への執着は捨てて、第一に彼氏を作る！彼氏が出来たら、不健康な人間関係は全部切る！彼氏が出来るまで、性欲が出てきたら、都合良く割り切って相手とする！そこは自由に遊んどく！